1.Pink - U&Ur hand
2.Mika - Relax, take it easy
3.Karmah - Just be good to me
4.Christina Aguilera - Hurt
5.Akon ft. Eminem - Smack that
6.All saints - Rock steady
7.Plazma - Black would be white
8.Beyonce - Irreplaceable
9.Morandi - Falling asleep
10.Justine Timberlake - My love
11. ... Читать дальше »

Сыну 4 года, придя от соседей, сказал, что играл в шахматы.
- Какие фигуры знаешь, - спрашиваю я.
- Конь.
- Как ходит?
Сын встает на четвереньки и с криком "Иго-го" скачет по комнате.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка ... Читать дальше »

30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит:
- Это что же у вас? Даже и селедки нет?

Дед учил внука в 2,5 года различать марки машин:
- Вот смотри Данила, это Жигули "копейка".
Через некоторое время, дабы проверить усвоенный материал, спрашивает:
- Данила, как машина эта называется?
- Жигули "денежка",- ответил внук

Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
... Читать дальше »

Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, <непонятно> и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - <Х%Й>.
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое боль ... Читать дальше »

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Еду на работу.
В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют.
Слышу отрывок диалога:
"Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет.
Я прямо влюбился".
Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно.
Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.
Занавес.

После двенадцатилетнего перерыва зеленые черепашки-мутанты, обитающие в канализации, снова на широких экранах. Задачи стоявшие перед творческой группой были не из легких. Осовременить мультфильм и не повториться при этом, — довольно нетривиальная проблема. Изначально «Черепашки Ниндзя» создавались как комикс, а потом и как мультфильм, пародирующий всевозможные американские героические франчайзы.

Черепашки постоянно занимались мелкими проблемами, забавно боролись с главным врагом — злодеем Шредером и глупо шутили, совершая огромное количество нелепых поступков, приводивших их к победе. В целом же мультсериал 90-х должен воспитывать во взрослых и детях здоровый цинизм и юмор. Теперь же в поисках стиля для сегодняшних черепашек режиссёр-дебютант Кевин Мунро решил обратиться к самым первым комиксам 1984 года, смешав американскую нуар-стилистику детективов сороковых и гонконгские кунг-фу боёвки. И в итоге его картина получилась полной героического пафоса и крупномасштабных действий по с ... Читать дальше »